一、十条笑话：唉，你儿子怎么长得那么像我
十条笑话：唉，你儿子怎么长得那么像我
二货朋友老是喜欢占便宜，一次KTV唱歌，酒过半酣，这货对我来了句：“你长得咋那么像我儿子呢？”哥来了句：“什么啊！明明是你儿子长得像我嘛！”掌声久久不息！
二、中国十大冷笑话
情人节上街，男友送我11只气球，说要爱我一生一世。吃完饭，他去取自行车，我站在路边，一边等，一边享受着路人羡慕的目光。这时，一个帅小伙走过来。我的心怦怦直跳——他要和我说话吗？可惜我已有了男朋友。果不出所料，他微笑着对我说：“气球多少钱一只？”
同桌上课睡觉 ，我用手肘把他弄醒，他发现全班很安静，我用手指了指课本上的一段课文，他立马站起来声情并茂的朗读了起来，末了，语文老师惊讶的望着他，他立马明白发生了什么，于是说：这段写得太好了，我给大家读读。…………
一男，卧铺车厢，进来一女，关上门就把头发搞乱又把衣服撕开，对男说：“给我1000元，不然就告你强暴！”男奋笔疾书，递过去，女一看，上书“我是聋哑人，你说什么？写给我。”女的于是把说的话写在纸上递给男人，男接过来看了，说：“你可以走了。
我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下，发现它竟然不动，逐问老板怎么回事，老板淡定的说:“可能这颗脸皮比较厚。。。。”
网络聊天男女 男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。 女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？ 男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。 女：真的？不会吧？ 男：相信哥哥有实力。 .... 女：好，就怕点了你不去。 男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？女：去你家，让嫂子做菜吃。
七夕情人节 上 街 雇 几 个 小 孩 见 到 男 的 就 上 去 叫 爸 爸 见 到 女 的 就 上 去 叫 妈 妈 能 拆 一 对 是 一 对。 省的自己看了嫉妒！
我牵着我的宝贝狗上街，突然它百米冲刺咬到了邻居，然后邻居做了一件事我马上石化了、、、 让你咬我，我咬死你！！ 然后就传来狗狗的惨叫声！！
两男子在酒吧喝酒，其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位女士。 男子急忙说：“快走，我看见我的太太和情妇正坐在那边！” 另一男子看了看，脸色马上变了：“奇怪，怎么我太太跟情妇也坐在那？”
一个特装逼但是家里点小钱的孩子问我和我同桌，说你坐过最好的车是什么。 我同桌不好意思的说是BMW 328。 那孩子满嘴跑飞机吧啦吧啦说他们家最便宜的是卡宴，坐过最好的是迈巴赫。。。 然后问我坐过最贵的是神马？ 我白了他一眼，淡定的说:动车“和谐号”
天热，进哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。。。
宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩，老婆冲着宝宝问：宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？ 宝宝微微一笑，然后………………………………吐了…
“我是一名摄影师，日常的工作就是为模特拍照。由于生理上的冲动，我经常和模特发生关系，但我知道没有一个是真爱，因为除了性我们几乎没什么共同语言。所以希望今天在这里，能够找到真爱。”“男嘉宾我欣赏你的坦白，请问你现在哪里工作？”“哦，在萌宠摄影中心。”
今天帮一女顾客水洗。悠悠走来一男顾客，躺在边上的洗床上，头转过来一直盯着我洗的女顾客看，她被看的毛毛的，问那男的有什么事情，谁知道那男的贱贱的来了一句:我们这也算是一起睡过了。
王浩想和交往三年的女朋友李梅求婚，又不知怎么开口。于是用公用电话问她:“我有一艘游艇，两辆汽车和3处房产。你愿意嫁给我吗？”李梅:”好啊！我愿意啊！你谁啊？”
一个有名的懒汉来找媒人。 “我想请您给我介绍对象。” “很乐意。我想给你介绍一位出身好的姑娘。” “很好。” “她有许多嫁妆！” “好极了。” “她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！” “妙极了！” “但是，她有个弱点…” “是什么呢？” “就是有时发疯。” 懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？” “每年两次。” 懒汉皱起的眉头舒展开了：“如果是这样，我同意！” 媒人沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问道：“您什么时候去向她讲明呢？” 媒人点燃一支烟，镇静地说道：“急什么呢，年轻人？让我们等到她发疯时再说吧！也许她在那个时刻才愿意嫁给您！”
一位女性申请职业时，老板问：你一共有几个孩子。 她回答：五个。 老板问：分别叫什么名字？ 她回答：晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。 老板问：你叫他们吃饭时怎么办。 她回答：很简单啊，一声晓明就全来了。 老板问：如果要叫其中一个怎么办。 她回答：前面加上姓就好了。 老板：………把你电话留下。
有一个人在森林里迷路了，走了三天三夜，终于找到了一个人，激动的走上前去 握着那个人的手说：“啊，我走了三天三夜，终于找到一个人了。” 那人却道：我走了三十年了，终于找到一个人了！”
屌丝骑一摩托与一美女宝马相碰。 屌丝 很害怕，紧张的看着宝马。 美女下车， 根本不看车，“哥，伤哪了？要不要去医 院？”屌丝内心升起一股暖流。 “哥，别紧 张。喝点这个压压惊。” 屌丝将美女递来 的一听啤酒一饮而尽。 屌丝心存感激正 想说点什么，美女朝车内叫：“老公，下 来吧，可以叫交警了！
今天开车带着二货女友去兜风，妹的，路上遇到一个碰瓷的老大爷，离我的车还有几米远就华丽的倒下了，正当我忐忑不安之际，二货女朋友忽然把头伸出车外，大喊道:“他还没有死，快点碾死他！” 这不是gc，gc是老大爷一个后空翻站起来了有木有，，拍拍屁股走人了有木有
三、你身边有什么搞笑的事情？
我一哥们喝完酒总是开车，常在河边走哪有不湿鞋。
一次喝完酒开车回家，正巧碰上交警查酒驾。
暗叫一声倒霉，下车接受检查的时候他接了一个电话。
捧着手机指手画脚滔滔不绝的讲了半天。
他一看有机可乘，悄悄的潜回车里，风风火火的把车开回了家。
第二天有人敲门，一看正式昨天的交警，这会酒已经醒了，理直气壮的的说
：你们来干嘛？有什么事吗？
交警说道：看你酒已经醒了，现在该把警车还给我了吧
我的同事，第一次去老丈人家，他老丈人家是弄村的，家里做饭都是那种砖砌的地锅，地锅都是固定在上面的
这货为了表现自己，吃完饭，寻思表现一下，刷锅洗碗，当时厨房没人，这二货上去拿着菜刀就把锅给翘了下来
路过客厅，他老婆一家人目光呆滞的看着他一路走向压水井。。。
我一哥们特会玩，前天晚上打麻将打到12点，赢了两千来块钱
打完后请哥们几个去唱歌，叫了几个公主
这货满身酒气的跟人家小姑娘讲：你让我亲一口，我给你3万
天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口
之后就往小姑娘手里塞了一只麻将
我这会才反应过来，原来这货会千术，耍老千！
身边真实事件啊，如有雷同，必然抄我的
NO I：几年前我要买房子结婚，首付不够，自以为朋友太多，得瑟的在朋友圈发文：“兄弟们姐妹们，亲爱的朋友们，房子订金已交，差十来万首付，截止五天后交清，有多少算多少，主动转来，账本记账一一归还，不自觉的明天开始上门挨家借去了啊！”沾沾自喜的给女朋友吹牛，看着吧，一会就凑够了！两个小时以后，朋友圈都是同一类型内容：“明天带家人出远门 旅游 ，五天后回来，这五天手机关机，有事也不要联系，拜拜。”我的天哪！我媳妇笑话我整整一年！
NO2：几年前到了结婚的年龄，身边全是给我介绍对象的，各种各样的。因为要相亲，我哥借我他的一套手工西服，大金表，有面有面的。那天相亲，遇到一个长相跟可爱，说话也很温柔，体重220斤的女孩，我个人呢，喜欢瘦一点的，于是婉转的表达了不合适的意思，谁知她天天缠着我，不胜其烦，于是悲剧发生了，我给她看了我的手机账单，各种负债信息，她，再也没联系过我，而且！而且！从那以后，整个城市好像都知道了我的账单！我连相亲的机会，都丧失了！
有有有太多啦，生活中能发现 搞笑 的事情，生活才能有滋有味！
分享几个我遇到的 搞笑 事情。
1:跟哥们去喝酒，喝完以后非要去KTV玩，其中有一位是已婚人士，我们说你别去啦。让嫂子发现又要打架。这大哥跟我们吹牛，说还能怕媳妇不成？今天必须去，玩的正嗨的时候，不知道谁走漏了风声，他媳妇给他打电话。吓的我哥们没敢接，然后跟我说，你把我送单位，速度。在路上的时候又来电话了，已经很明显了我哥们头上有汗，我说你是不是特别紧张啊哥，他说没事有点热，把他送单位我就走了。最 搞笑 的是没有半个小时，我大哥自己打车又过来玩了。而且笑这进来的，估计是把媳妇哄好了。
2:跟我姑去提车，提两辆，我开的那台稍微好点，我姑开的那台便宜点，我姑跟我说，高速上开慢点，我一上高速就迷路。咱也没上心里去。路上光测试 汽车 的性能咋样了，等到了地方，我姑红这脸下来的，跟我急眼了，她说给你打电话也不接，我从后面追你一道，我那破车油门都快踹油箱里了，追你实在太费劲了。吓死我了，光怕追不上。整的我那个不好意思，看见她那红脸，咱也不敢笑。
3:跟我姑夫半夜去钓鱼，路过一片渣土地，我姑夫说，看我给你来一个越野小钢炮，话没说完开这车就从渣土地上漂移。玩正嗨呢，轮胎掉下来了。我俩傻眼了，大半夜找谁啊，先从车上睡一晚，明天再找人吧。 搞笑 的是，我姑夫腿长，车太小。早上起来我看他整条腿搭地下睡的，差点笑喷咯！大半夜真是没事找事干。从那以后再也不跟我姑夫出去玩了。
好啦我的 搞笑 故事讲完啦，希望看过的人都能笑一下，愿大家开开心心！
我来分享我身边的2件事：
1、那天我刚回家，女朋友对我说“生日快乐，我给你准备了生日礼物”。我觉得很感动，我都忘记了我的生日。女朋友拿出精致的礼物，里面有一条皮带，几块巧克力，还有一个小时候的 游戏 机。看到 游戏 机，我觉得好 搞笑 ，又很暖心。 所以分享给大家。
2、初中上生物课时，终于讲到了男女生理课那一节。同学们都害羞着，但又期盼着，结果老师却说：“这节课，男女分开上，女生先出去玩。” 之后有一个 搞笑 的同学站起来问老师：“老师这节课需要男女共同了解学习，这样以后才能更好的在一起。”大家哄堂大笑。
希望你看了这两条会觉得快乐
我有个同事一直住在平房，很少到楼房去玩。有一年夏天和妻子去市里小姨子家串门，吃完饭啤酒喝多了，控制不了赶紧进了卫生间。我这哥们也是初次乍到，不知道灯的开关位置在哪？就随便打开了一个，其实打开的是浴霸，他不懂什么是浴霸，以为是灯呢，感觉还挺亮。我这兄弟上厕所有个毛病就是慢，刚开始还行不算热，时间长了就受不了了，再加上夏天。一会我的兄弟坚持不了了，赶紧从卫生间出来了。他一出来不要紧，屋里的人全愣住了，只见我这兄弟满头大汗，上衣已经贴身上了。他媳妇还纳闷，这上个卫生间得多大劲啊。我这兄弟不干了，一出门就埋怨，你家的卫生间灯也太热了。瞬间满屋子人笑疯了。他回来跟我们说了，我们笑了好几天，看来出门不明白的事，千万别说，不然就会闹出笑话来。
爸妈当年结婚的时候很穷，只办了一个很简陋的婚礼，连一套像样的婚纱照都没有，最近几年日子过得好起来了，于是老妈就天天缠着老爸去补拍一套结婚照，老爸受不了老妈的软磨硬泡，就跟着老妈去照了一套。拍完照回来之后，我问老爸感觉怎么样，老爸深深地吸了一口烟，指着老妈说“你妈化上妆太好看了，早知道效果这么好就早去拍了，啧啧，跟换了一个年轻媳妇是的”然后老妈听到了三天没有理他。
就生活上有一件特别 搞笑 的
我和我好朋友约了在福州万达广场碰面^o^但是可能我说的不清楚，我和他要约的地点是在福州仓山区万达广场
然后呢这个傻逼给我跑到福州台江区万达广场
福州一共有两个万达广场
然后我在仓山万达等了他半个多小时
于是我打电话给他问他到了没
他说，他早就到了，在二楼
我说我也在二楼，我咋没看到你
他就问我，你在哪个万达广场二楼
我说，我在仓山
他说，他在台江
哥哥喝酒喝多了，半夜睡狗窝里面，醒来发现不是自己的床，背着狗就往出走，跑了10多里地，嫂子开车找了半宿
总有一天你会变成你讨厌的样子
我讨厌有钱的样子
坐公交车被一个年轻男的猜到脚，那个男的若无其事的样子，我很生气，看到男的前面有一个大婶，于是我就偷偷掐了一下大婶的屁股，大婶没有反应，于是我又掐了一下，这时那个男的十分生气的和我说:你再掐我妈一次试试
有一次去外地，住旅店，发现房间里都是烟，于是打电话给前天，说这怎么这么多烟怎么办，前台很客气说，您稍等，我马上叫服务人员给您做无烟处理，我想这是什么高大上遭罪，不一会服务员来了，她打开了我房间里面的所有窗户，，，，
一次和室友聊新闻:某局长因为强奸门被判20年
室友:我去强奸门就被判20年，要是强奸人不得是死刑啊！
今天相亲，约到了之前一直去的饭店，环境优雅，每次相亲都去那，一番攀谈后，我点了一个糖醋鱼，一看价格36元，顿时刺痛我的神经，心在滴血，最开始相亲的时候一盘糖醋鱼才18，现在都36了，我还没有结束我的单身生活，我还在相亲
我一哥们喝完酒总是开车，常在河边走哪有不湿鞋。一次喝完酒开车回家，正巧碰上交警查酒驾。暗叫一声倒霉，下车接受检查的时候他接了一个电话。捧着手机指手画脚滔滔不绝的讲了半天。他一看有机可乘，悄悄的潜回车里，风风火火的把车开回了家。第二天有人敲门，一看正式昨天的交警，这会酒已经醒了，理直气壮的的说：你们来干嘛？有什么事吗？交警说道：看你酒已经醒了，现在该把警车还给我了吧。
本人真实经历，
在医院，看到一个儿媳妇在伺候婆婆，婆婆吃饼干和泡面，然后大家都质问他，你怎么给老人这个，然后儿媳妇一脸质疑的表情看着婆婆说，我坐月子的时候婆婆说这样吃有营养
四、幽默故事一则（短小的一篇就行）
春节期间，亲朋朋友、同事携带礼品礼节性的探访一下，人之常情。但亲戚朋友都在乡下，县城不多，在单位又无职无权。所以春节到家走访的可以说门可罗雀。看到左邻右舍的客人络绎不绝。准会遭到老婆白眼，唠叨几句“无能”。
上班，好友小李看到我闷闷不乐，问遇到什么不顺心事了，于是将情况告诉了好友小李。小李知道我的苦衷后，爽快的说：“这好办，你给我100元钱，我去超市买上。晚上给你送家里。这样，你老婆准会高兴的，毕竟当官还不打送礼的呢！”听了小李的话，觉得这也是个两全其美办法。于是掏出100元钱给了小李，说：“拜托你了，兄弟！”
刚吃过晚饭，小李和他对象就搬着一箱酒进了家门。老婆接过他们手中的酒，脸上炸开了花：“来就来吧，还拿什么东西！”随后，老婆又是敬烟，又是泡茶。我和小李相视一笑：真管用！
聊了一会儿，小李两口子起身告辞。刚走到门口，小李的对象一声尖叫：“哟，差点忘了，还剩20元钱呢！”说着便去掏口袋。我连忙拦住小李的对象，并一个劲儿向她使眼色。小李的对象心直口快：“客气啥，帮你买点东西，难道还要路费不成……”
