一、音乐小品剧本
音乐小品
五 彩 裙
时间：当代
地点：某大学女生宿舍
人物：六个女大学生
（幕启：夜晚灯光下，简洁的女生宿舍
四个女生在讨论什么，一女生拿着裙子在照镜子。另一女生叶子舞台另一侧想着心事）
班长：李旭，你这镜子都照了不下一百遍了啦！
李旭：班长，你说我的裙子到底怎么样吗？我一点感觉都没有。
班长：（走过来）已经非常漂亮啦。配咱们的节目真是没说的。
（众人附和）
晨风：咱们寝室六条裙子穿出去，那效果肯定是重量级的。
李旭：要都像我一样穿一身名牌的话，那才是重量级的呢！
班长：好啦，今天时候不早了。大家早点休息。明天下午走台，晚上正式演出。
众人：（欢呼地）哦，睡觉罗！明天正式演出啰！（分头退下）
袁泉：叶子，你也休息吧！
叶子：我还想看会儿书。。。。
（袁泉怀揣不解的心情走下）
音乐：《城里的月光》
叶子：（看到同学都下去了，取下了李旭的裙子，开始比试。）
眼看着朋友满心的欢喜 自我的感觉是迷茫 也多想穿上美丽的裙子 尽情地跳舞与歌唱 仔细想想自己的境况 无法承担价格的高昂 也许这样的生活 注定我就只能观望 窗外月光把梦照亮 来守护我身旁 请你给我一丝温暖 驱散我心中所有彷徨
（叶子的举动被晨风看到了）
第二天
（晨风拖班长上）
班长：干嘛你？
晨风： 嘘。。。。
班长：什么吗，鬼鬼祟祟的。
晨风：跟你说个事。昨天晚上我发现叶子拿着李旭的裙子。。。。（李旭迷迷糊糊上）
李旭：谁拿我裙子？
班长：听她说。
晨风：昨天晚上我发现叶子拿着李旭的裙子在这里比试了好久呃。
李旭：她凭什么拿我的裙子？
班长：（止住李旭，唱《同桌的你》）听说这样的情况 感觉有真实隐藏 诚实朴素的叶子 怎么会如此异常
袁泉：事情变化成这样 一定有错的地方
燕子：究竟原因在哪里 大家要仔细想想
班长：谁见过叶子的裙子 究竟是什么模样
（大伙摇头）
班长：也许太贵难买起 所以才如此忧伤
李旭：（白）班长，既然叶子没裙子，那我们五个人不也一样吗？
班长：那不行，咱们六个人一个也不能少！
众人：那怎么办啊？
班长：我有个办法，过来！
（商量一阵之后，众人欢呼）
班长：嘘。。。。
音乐：《把耳朵叫醒》
触摸着针针线线是头一次 眼看着缝缝补补该如何开始
为了咱亲密朋友能在一起 所有的付出努力都会变得有意义
生活中难免遇到一点点麻烦 人生的道路处处有沟沟坎坎
只要有真心朋友在一起 再多的困难麻烦都无法将我阻拦
111235 像晨风轻轻吹起 555724 像鸟儿悄悄嬉戏
111237 是否会有人在意 那冉冉升起的太阳 是我们将托起的美丽
（大家欢呼，成功了！叶子起床出来）
叶子：闹什么呀，一大清早的。（大伙笑）
班长：叶子，你看我们的裙子！
叶子：（惊讶地）呃，你们的裙子怎么跟昨天不一样啦？
众人：漂亮吗？
叶子：（心情复杂）漂亮，真漂亮。祝你们演出成功！
班长：不，叶子。是祝我们演出成功！
李旭：叶子你看。
叶子：什么？
众人：裙子！给你的。
叶子：给我的。。。
众人：恩！（激动地点头）
叶子：（感动）能够来到这里，能够成为你们当中的一员。我已无比幸福。你们给我太多太多。。。。
班长：（上前止住她，扶她下去换裙子）
音乐：《那些花儿》
袁泉：也许流失在岁月中，已经忘了吧。
晨风：多少故事都曾发生你还记得吗？
李旭：留下一段往日美好，珍藏在心底。
燕子：不管历经风吹雨打，不会再害怕。
班长：友情是美好的，友情是温暖的。
叶子：感谢朋友们，我会珍惜它。
合唱：所有一切让它随风轻轻飘远吧 真心朋友不分彼此心连着心呀
只愿天下孤独的心再不会寂寞 相信朋友一直伴你行走到天涯
啦啦啦啦 啦拉啦啦。。。。。。
二、2022年会节目创意简单小品剧本【5篇】
又是一年年会，你还在为年会节目而烦恼吗？一个幽默的小品，能让一个年会变得有趣起来。那么适合在年会表演的小品剧本有哪些呢？我整理了2022年会节目创意简单小品剧本【5篇】，希望能帮助到您。
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2022年会节目创意简单小品剧本一
《应聘》
人物：2个考官，3个应聘者
(某公司招聘推销主管)
应聘者：
龙民：一个农业养殖户，
泰有才：一个没有社会背景的高才生，
贞有权：一个官家子弟。
泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有 经验 你们都是有学历的人。。
(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒)
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
(副考官怒火直冒)：谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!
(龙民惊讶的看着考官说)：大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多)
(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说)：好了。现在开始 自我介绍 ，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
(3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说)：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`!
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士 毕业 ，经过学校 文化 的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退)
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
(中间考官动作自己加)
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你?
龙民：考官，能不能不要?俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
(愤怒)副考官：假设，假设懂吗`?!!
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不?本文来自
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病!
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊`想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗?
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设!!诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的?
龙民：俺有经验啊(拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状)
副考官：你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?
龙民(作委屈状)：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?
(副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`!(摇摇头)
主考官：那现在你们认真 说说 觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢?
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗?
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了?
(龙民又站了起来并走到台前)龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗?
副考官：谁叫你把自己卖了啊?
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗?
(考官怒，另外2位应聘者大笑)
主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
(龙民，泰有才，贞有权惊讶)
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢?
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
(主考官笑笑)：恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)
(龙民害怕的拱了拱手)：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
(所有人都笑了)
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声)
[落幕]
2022年会节目创意简单小品剧本二
反义词
一天， 老师走进课堂。
班长喊：起立。
学生们一齐喊：“老师早上好!”
老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好!”
老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说!”
学生：“正确，应该这样说!”
老师：“这不行，这是违法行为!”
学生：“这可以，这是合法行为!”
老师：“听老师的，老师说的才是正确!”
学生：“听我们的，老师说的都是错误!”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止!”
学生：“继续!”
老师：“你们现在停止!别说了!”
学生：“我们现在继续!还要说!”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止!”
学生：“我们都是天才，我们说继续!”
老师：“你们听老师的!”
学生：“老师听我们的!”
老师：“学生都得听老师的!”
学生：“老师都得听学生的!”
老师：“现在你们停止练习!”
学生：“现在我们继续练习!”
老师：“你们没完没了了吗?”
学生：“我们有始有终的呀!”
老师：“那你们就停止!蠢猪!”
学生：“那我们该继续!天才!”
......之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
误会
甲：唉!几点了，火车又晚点……(看表张望，着急心态，火车响了)唱“对面的火车开过来……”
乙：改革春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。
丙：“__”是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化(还)真不小。
乙：老头子，这就是湖州吗?咋到处都是高楼大厦呢?
丙：咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗?
乙：你当初不是给俺这么讲的吗?“面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙…….”
丙：那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀(方言口头禅)发展太快了……这不知真是不是巴州?
乙:老头子，咱的包包在吗?可别……
甲：是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下!
乙：快快!有人来了。
甲：大叔大婶搞笑小品，你们好
乙：干啥的!?
甲：噢，我自我介绍一下吧，我是湖州宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧?你们可以到我们的车上休息一下。
丙：哎呀，是湖州，你是湖州宾馆的，俺们是……
乙：老头子，现在骗子多，咱们还是当心点。
丙：噢噢对对……
甲：来，大叔，我帮你提包……..
(两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕)
甲：(朝观众)他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，(无奈自嘲，拿出证件上前)大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。
乙：真是湖州宾馆的。
丙：我看他不象是骗子。
甲：大叔大婶，这回该相信我了吧，你们二老是来探亲的还是来旅游的?如果是探亲的，我可以把你们安全的送到你们的亲人家，而且不收费。如果是旅游的，你们可以先住到我们湖州 宾馆，那里安全舒适、环境又好，我还可以给你们做导游呢?
丙:哎呀，这城市发展了，文明也上去了。真的吗，太好了……
乙：(对老子说，还是不太相信小伙子)去去!眼下有这好事?小姑娘，那你能说说你们湖州有什么旅游的好地方?
甲：这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。
丙：老伴你看，湖 州人多好呀，别瞎疑了。
乙：小伙子是挺有人味的，(甲疑惑)噢是人情味，人情味的。那就先上车，量你也不能把俺们咋的。
甲：哎这就对了，来我来给你提包。(说着上前向丙提包)
乙：别动，俺们可以提的动。(护着老伴一起上了车)
甲：(笑说)大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点，不是吹的，湖州的大山、大湖、样样都值得夸，值得看。那水平如镜的 太湖，雄伟壮观的 藏龙百瀑，全国闻名的安吉竹博园，还有湖州三绝：塔中有塔的飞英塔，庙里有庙的府庙，桥里有桥的潮音桥。你没听说过吗?上有天堂，下有苏杭。天堂中央湖州风光嘛!(很荣耀)
乙：噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。
丙：喂，小姑娘，你能带我们去看看吗?
甲：大叔大婶，当然可以，不过别着急，你们要相信我的话，可以先住在我们湖州宾馆，我们为你们安排好一切行程。保证你们吃好、玩好、住得好、服务更是没得说，怎么样?
乙丙：相信相信(太好了太好了)说到吃我们还真的有些饿了。
乙：俺听说湖州的周生记馄饨很好吃。哪儿有卖的?(迫切)
甲：噢哟，周生记馄饨算什么?还有丁莲芳千张包呢!那百鱼宴你们就更没有听说过吧?
乙：什么什么，百鱼宴?一桌都是鱼吃的完吗?
甲：哈哈，吃不完可以打包嘛
丙：打包?打包可以打出这个来吗、
乙：傻老头子，，打包就是把菜装起来带回家。
甲：我们这里还有一种时尚快餐呢!
乙：什么?
丙：时尚快餐?
乙：那是什么东西?
丙：肯德基!?反正没有俺家的本鸡好吃!
甲：是吗大叔，你来过湖州吗?
丙：噢，那是四十年前了。
乙：早就听说湖州发展特别快，旅游风景特别多，所以这次旅游非要来湖州看看。
甲：大叔大婶，你们来对了，在你们住进我们湖州宾馆的房间时，这些新鲜的水果早以给你们准备好了，到时你们可以慢慢品尝。
丙：好好好，小姑娘，我们现在就走吧?
甲：好，我们走
丙：哎，哎小姑娘，那些姑娘小伙在干什么?
甲：噢，那是我们社区的居民们为宣传普通话举办文艺演出呢!
乙丙：快快，我们下车要过去。
甲：(也很高兴)大叔大婶，慢着点
2022年会节目创意简单小品剧本三
《人才难得》
表演人数：4人4个角色 (甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。
故事 梗概：金凤凰化妆品公司要招聘销售经理，有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具：一张桌子，一把椅子 ，一个文件夹、笔、一个招聘的招牌，然后一个巨大的聘书牌子。
甲:公司产品换了代，销量总是走不快，人才市场门挤坏，真是难得招人才。无奈，无奈，真无奈，老板发火了，再不招个一流的销售经理，我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。
乙：金融危机破坏大，一下冲垮古希腊，本人今年不走运，刚从国外回了家。听说今天有招聘，俺也过来碰碰运。到了，公司还蛮大，我应该还不差，是人是妖，先进去瞧瞧再说。
甲：小姐，欢迎您来应聘，请坐，请问您姓名
乙：史珍香 历史的史，真假的真，香气冲天的冲，不，香气冲天的香。
甲：史珍香，史(很夸张的笑)唉，一个好胃让酒给废了，一个好名儿让姓给废了。
乙： 面试 官，不好意思，这名儿是爹妈给的，户口簿都丢了，改不了了，不过呢，我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片，客户终生都记得。嘻嘻。
甲：有个性，有个性，太有个性了，年龄多大。
乙：春风又绿江南岸，小女今年二十三。至今还没找对象，下班之后很孤单。要是今天被选上，我会成为工作狂。
甲：简直罗嗦，我管你孤单不孤单，不过呢，还不错，还会流行的本山体!以往工作经历。
乙：面试官，你是片儿警，您这查户口吧!
甲：哎，我说你咋说话呢，这是正规的招聘流程你不懂啊!
乙：哦，懂了，懂了，我说，我说。不是跟您吹，我绝对是海龟，我有丰富的海外工作经验，2008年，我表哥从伊拉克给我发短信说：这里钱多，人傻，速来。就是这八个字，改变鸟我的整个银生，我放弃了国内优厚的待遇，去了那个每天让子弹飞一会儿的国度，在那里，我获得了第一份工作，做的是导游，伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游，经过我周密的策划，我的业绩一直名列前茅。
甲：嘿嘿(冷笑)，这工作有挑战性，有意思，你是怎么做到业绩名列前茅的啊?
乙：首先我找到了三个国家的富人，给他们发了大量的名片，上面的 广告 语是：想刺激吗?就跟我去极限游。
甲：怎么像天脊山的广告词儿啊!(纳闷儿状)继续 继续。
乙：然后当伊拉克打仗的时候，我就带这些富人到阿富汗，阿富汗打仗的时候，我就带他们到利比亚。反正是保全了他们的安全，还旅游了。业务一直挺好。
甲：这法儿的确不错，这叫东躲西藏吧?你做的好好的，咋回国了呢!
乙：您有所不知啊!这美国人太坏了，把三个国家都打了，天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。这业务没法儿做了，我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样，上过刀山，下过火海，符合贵公司的要求吧!
甲：行了 行了，回去听通知。
乙：今天是个好日子，心想的事儿总能成.。。下场去
甲：哎，简直是猪八戒 唱歌 ——不靠谱儿啊 下一个2号。
丙：到。(大声，把考官吓一跳)甲很夸张的摔倒。
甲：刚才的1号不着调，这会儿的2号像大炮，她做了销售经理，顾客统统被吓跑，既然来了，先看看再说。请坐。
丙：是，谢谢考官!
甲：请先做个自我介绍。
丙：我姓郝，叫郝美丽，小名叫豆豆，有时也叫郝豆豆，朋友们都叫我好美丽的豆豆。家住长治。。。。。。
甲：(打断丙的话)又是一个名字让姓给废了的，大家说，这个名字一颠倒过来，卖我们的化妆品多好啊!是不是，豆豆郝，你行肖也行啊。学历。
丙：博士的老婆——博士后。开玩笑的，老师，我差7年就博士毕业了，大专学历， 市场营销 。
甲：吓我一跳啊，市场营销还有博士后呢，你还蛮幽默的嘛，专业倒是对口。说说你的工作经历。
丙：我的工作经验就好比夏天的彩虹，五彩缤纷，像 儿童 的画笔，天马行空，我去长城卖过瓷砖，我去故宫卖过地板，海南炒过地皮，伊拉克销售过墓地，总之天生就是一个搞销售滴!
甲：(大笑，大笑状)伊拉克卖过墓地，肯定赚了不少吧!好，见过这么多世面，问你一个问题，请问假如现在你面对一个顾客购买我们的产品，问我们的化妆品是保湿的还是抗皱的，你该如何回答?
丙：这个问题太简单了，要是老的就说是抗皱的，要是小的就说是保湿的，要是北方的就说是补水的，要是南方的就说是去油的，这叫看菜下饭，问鸡杀客，一忽悠一个准儿。要是我做了销售经理，保证销量像高铁，一炮走红，哈哈，信不信由你，反正我是信了。
甲：停、停、停(无奈状)你这是什么话?
丙：销售的精髓八个字儿：见人说人话，见鬼说鬼话。哦，不对十个字儿。
甲：(很纳闷儿，好奇状)你是哪里人啊?
丙：长治关村儿13公汽站一下车就到。
甲：这地儿咋这么熟悉呢?
丙：精神病医院16号。
甲：我的妈呀!去，去，去，回去好好养病吧姑娘，别吓折腾了，有病不是你的错，吓死人就是你的错了。
丙：领导，万水千山总是情，把我留下行不行。
甲：春风不度玉门关，我让你把嘴磨穿，万水千山总是情，我说不行就不行。走。
丙：(走出门外，自言自语说)都怪自己到处串，今天遇到一傻蛋，放着人才她不用，如今我是全玩完。她哪里知道，我一直是做销售的，自从去年股市遭殃，得了一场精神病，今年整个人就精神多了，这叫脱胎换骨，哎呦，该吃药了。下场。
甲：今天真是见了鬼了，先来了个不靠谱儿的，又来了个关村儿精神病医院滴，还和她撇了半天，看来我去那个地方也差不多了，这人才难得啊，今天最后一个，是个朋友介绍的，面试完了回家吃滚蛋饺子，这活儿我是摆不平，趁早脚底抹油——开溜。3号。
丁：到，考官您好!(声音适中)
甲：(略有好感)恩，不错，很有亲和力，你姓肖，叫肖光，是吧?丁：是的，当年我爸爸是卖酒的，酒卖不动都变成醋了，当我出生的时候，爸爸一气之下，给我起了这个名字，结果，把家里的陈醋都卖光了，家里也发财了，爸爸说我旺财，冲观众笑一下。
甲：哎呀，的确是个好名字，生产多少，卖多少，肖光。哈哈哈。我家的狗也叫旺财，你的基本资料我有了，下面问你几个问题。
第一题：假如你和公司的一位经销商由业务关系变成了朋友关系，她非要送你一件名贵的礼物，并且又不能拒绝，你是收还是不收。小品剧本
丁：实在不能拒绝，我会收下，然后上交公司，这样既不得罪朋友，又不违背原则。
甲：(大为赞赏)朋友们，她回答的好不好?
请听第二题，智力测验。
在中国，哪个村庄最大?
丁：石家庄 (回答缓慢，很得意)
甲：完全正确，鼓掌，请听第二题：请问西班牙和葡萄牙的国界线是什么?
丁： 牙缝! (用手摆弄着牙齿，然后说不来)
甲：回答正确，请听题，猪的手叫蹄，狗狗的手叫爪，人的手叫掌，那么，神仙的手叫什么啊?
丁：仙人掌
甲：回答太正确了，鼓掌，我从没见过问不到的，整个难的，请听题：请问谁是最喜欢吃零食的人呢?
丁：袁世凯 因为他是临时(零食)大总统! 专吃零食的。
甲：眼睛放光，鼓掌，太完美了，以上是根据国际智商测评委员会出的智商测试题目，肖光的智商是160，简直是爱因斯坦的智商，做销售那绝对是一流的。 简历 上说你以前是做过自然堂的销售的，业绩还不错，是吧!
丁：哪里，哪里，一般一般，公司第三。
甲：最后一个问题：假如一个在野外作业的客户在这个寒冷的冬天在很荒凉的地方工作，她交通不便，非常需要一支我们金凤凰生产的唇膏，给你打电话让你帮她送去，你该怎么办?
丁：虽然路途遥远，虽然只有一直唇膏，利润微薄，困难重重，但是我还是会毫不犹豫的送去，因为她是我们的上帝，更是我们的衣食父母。(铿锵有力)
甲：她回答的好不好。 停顿一会儿，回答的太好了，人才，真是人才啊，6个问题，反映了三个特质：思想操守正，业务技术精，工作作风硬，闵总，这样的员工要不要。
丁：甲握着丁的手说，恭喜你，你被聘为了我们金凤凰有限公司的销售经理了，希望你早日融入到我们的团队，海龟上岸晒太阳，土鸡早日变凤凰。口误，口误。成栋梁。然后拿出一个巨大的聘书：上面写肖光被聘为销售总经理，有效期：50年。
结束，下场。
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三、谁能给我几个商业的小品剧本？
吃面条
陈：导演。你要找演员？导演、导演，您看我行吗？你看……
朱：好了好了，就让你试试。
陈：哎！
朱：这个——就是吃面。
陈：（略带惊讶）吃面！
朱：你看，这是一碗面。
陈：嘿！我今天正好没吃饭。
朱：你说什么？
陈：啊——我说我今天——一定好好干，呵呵，我一定好好干。
朱：来来来，先准备准备。好啦，我们各部门都注意了啊。化妆、服装、道具都准备。
陈：（看着碗欣喜地自言自语）打卤面！
朱：哎。摄影机的位置啊，咱们给它稍微近一点儿。哎，好了。
陈：（偷吃面条发出声音）
朱：哎哎哎！什么声音！（停顿一会儿）安静！啊！
陈：嘘——安静。
朱：哎。照明所，咱们这个演员的表演区在这儿，光往这儿打。（后台：好嘞好嘞）
陈：（继续偷吃面条）
朱：什么声！安静！
陈：嘘——[台下有笑声]（小声说）别笑！
朱：咱各部门都加紧准备啊。（向陈走去）啊这段演员的戏是（发现他在吃面条）——哎!你怎么给吃上了？
陈：不瞒您说，我今儿早饭就没吃。我先垫个底儿。
朱：这还没开拍呢！
陈：（指着那桶面说）没关系，我看那儿还有一桶呢！
朱：（无奈）呃这段戏是这个样子。
陈：啊。
朱：你和你的女朋友已经约好了今晚8点一起去看电影……
陈：啊！恋爱戏。（兴奋的样子）哎哟~~这————
朱：（看表）呃——现在是……
陈：哎导演，我从小就喜欢看恋爱的电影儿。
朱：你别罗嗦，现在已经8点钟了。
陈：哎哎，8点了
朱：你正在吃面，你的女朋友来叫你，你吃完了面放下碗就跑出去。
陈：喔……放下碗就跑出去。就这点儿戏啊。
朱：一共两句词儿。
陈：两句词儿。
朱：哎你着什么急嘛！
陈：我不着急。
朱：我说一共两句台词儿，你着什么急……
陈：（抢话）是啊一共两句台词儿，我不着急。
朱：不是，我说的是一共两句台词儿，你着什么急嘛！
陈：对啊，我真的不着急导演。
朱：（不耐烦）我说一共两句台词儿你着什么……
陈：（抢话，露出无奈的神情）是两句台词儿，我——我着什么急你……
朱：（大声）好啦！你别说话啦！
陈：哎。是。
朱：你别说啊！
陈：啊，我不说。
朱：一共两句台词儿，是你说的。
陈：（有点儿明白了）我说的。
朱：你着什么急嘛，你等我一会儿。
陈：哦，我好像明白了，是我说的。
朱：哎，你说的，你说一遍我听听。
陈：呃（还没回过神）。
朱：你说。
陈：（看一眼导演）呃。就这么说？
朱：咋这么说，当然要带点儿情绪啦。
陈：哦，带点情绪。（不耐烦）嗨！你着什么急你，等我一会儿！
朱：哎这个，你已经晚了，要表现一种歉意。
陈：哦，歉意。
朱：哎对！
陈：歉意感~~~~~哎！着什么急呀我说，等我一会儿。
朱：停停……你要边吃边说！
陈：还要边吃边说。这还不容易啊（边吃边说）你着什么急啊……
朱：停停停停！你真的盛碗面去，找点儿这个吃面的感觉。
陈：（欣喜，有点不敢相信）真的，还让我吃一碗——————哎，盛满。
朱：我们各部门都注意了啊，看一下演员的戏，马上就开拍。好，来。预备。
陈：（把碗递过去）要不您先吃。
朱：（无奈。用手示意他自己吃）
陈：那我就我就不客气了啊。
朱：预备。开始。——————说。哎停停停，吃得要忙啊！
陈：哦，要忙啊。行！没问题。（大口吃起来）
朱：哎对对对对，说，说你着什么急。
陈：（不理他继续吃）
朱：台词儿说！你着什么急！
陈：（边吃边说）你着什么急呀，等我一会儿。
朱：对对，要忙，别停下！这个越猛越能表现人物性格……哎，把碗翻过来！翻过来！好好好。把碗给我放下来！
陈：（舍不得）
朱：放下来！放下！跑出去！跑跑跑。
陈：（有点儿撑了，跑出去）
朱：好！回来回来。
陈：（边走边摸嘴）
朱：哎~~你感觉怎么样？
陈：哎~~味道不错！
朱：什么味道不错？
陈：面条。咸淡正好！
朱：我没问你这个。（手扶在他肩膀上）我问你这个——感觉怎么样？
陈：（摸着肚皮）饱了！
朱：（无奈）这全拧了，你看。
陈：不拧！
朱：我问你刚才这段戏的感觉怎么样。戏的感觉。
陈：戏——没什么感觉。
朱：怎么能没感觉呢，这个戏——
陈：哎不是，我就是感觉味儿还不错，别的没有。
朱：唉好了，对你要求嘛也不能太高。来来来……
陈：哎导演。咱们这么说吧。您一定要严格要求我。啊。您看着我哪不合适——您、您批评我，您骂我，您、您打我都行。只要能出名，我这……呃对—— 我、我又说走口了。只要咱们都是为工作嘛，是不是。你说这……
朱：好了好了，来吧，你盛面吧。
陈：盛面。
朱：盛面。（重复几次）
陈：哎。就这一碗了吧。
朱：这，你快盛面。
陈：哎！
朱：好了我们各部门都注意了啊，正式开拍。
陈：（蹲不下去的感觉。自言自语）吃不下了。
朱：盛满。对。好好。 蹲下，蹲下。蹲一点儿，好。正式拍！
陈：（蹲不下去。半蹲。边说边站起来）正，正式拍啦。
朱：预备！
陈：（不得已，蹲下去）
朱：好。高兴点儿。高兴点儿。好。自然一点儿。
陈：哎，您看这个自然吗？
朱：这，这——哎，你放松点儿。放松放松放松。
陈：（顺势慢慢倒下去）
朱：你这怎么——
陈：我松过度了。
朱：你主要是啊，是感觉上要放松，找那个放松的感觉，放松的感觉。
陈：（又要倒）
朱：（大声）好了没！ 就这么拍。
陈：就这么拍了？
朱：你就记着，不要有故意演戏的感觉就行了。
陈：就是要——没感觉？
朱：（无话可说）好，没感觉。来吧！
陈：（嘴里不断念叨“没感觉”）
朱：预备！吃面！吃得要忙！ 说！说说！说说！
陈：呃——没感觉！
朱：停！
陈：（还在吃）
朱：停！什么没感觉啊！
陈：是没感觉啊。
朱：什么没感觉啊？
陈：您说的没感觉啊。
朱：台词儿是什么？
陈：台词儿是你着什么急你……
朱：你……
陈：哎导演，你也别批评我了，我再吃一碗就是了（盛面的困难样儿）。
朱：好。来。准备好。
陈：哎（回答得有气无力）。
朱：好。吃！正式拍！预备！高兴一点儿，自然一点儿。 开拍！
陈：（赶忙吃面）
朱：说！说词儿！
陈：词儿！
朱：说台词儿！
陈：台词儿！
朱：错！停啊！
陈：（吃完把碗放下）
朱：你……（预言又止）
陈：我——我怎么了我。
朱：（无奈）——盛面吧！
陈：还。还吃啊！
朱：盛面盛面盛面！
陈：我感觉不错呀（地上的碗都拿不到。面没盛满）。
朱：盛满。盛满！你这个人吃面要吃满碗的。
陈：行了——
朱：（朱拿起桶就往碗里倒）
陈：哎导演我我我吃我……
朱：好，很好。
陈：这——这怎么能吃得了。
朱：别慌别慌。蹲下蹲下。
陈：（蹲下又起来）
朱：蹲下呀！
陈：我这，我蹲不下去了。
朱：哎呀——道具，拿个凳子过来。来，坐、坐。
陈：哎哟，谢谢，谢谢。
朱：好了，摄影机准备。正式拍。预备。开始。
陈：（把面挑到嘴边又放下，吃不下）
朱：吃面呀，吃得要忙啊！吃得要忙吃得要忙！——说词儿啊！
陈：你着什么急啊（打嗝儿）。
朱：停！你能不能……
陈：（打嗝儿）
朱：行吧？
陈：（打嗝儿）
朱：好好，坚持一会儿，坚持一分钟好吧。好，一分钟，一分钟。就一分钟啊。各部门注意！正式拍。预备——
陈：（打嗝儿）
朱：我说你……
陈：导演，我实在（打嗝儿）实在是不行了，你爱找谁拍找谁拍（打嗝儿）我还是干我的老本行去吧。
朱：回来！回来！
陈：导演。我现在，我现在不大想出名儿了。
朱：你不想出名儿也不行。…………
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本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
五、商务礼仪小品剧本
小组成员简介：
扉红忠：夜场总经理
杜子腾：夜场经理助手
小 白：某宾馆迎宾小姐、某酒店服务员
曹 飞： A品牌销售经理
江 军： B品牌销售经理
本剧共分三个场景。依次分别描述了迎接， 午餐， 谈判。
第一场 迎 接
人物：曹飞，江 军，扉红忠、杜子腾、小白。
时间：上午
地点：某机场
涉及礼仪
关键字：招手、握手、上车、迎接
上午九时左右，曹飞，杜子腾，江 军，等一行人出现在机场。
曹飞刚下飞机，扉红忠和杜子腾迎接上去
扉红忠：（满脸笑容，礼貌地伸出右手，身体微向前倾斜与曹握手）小曹、好呀，一路辛苦了。我先介绍一下，
这是我新聘的助手，小杜。来，小杜，这是我的铁哥们，现在是商界的精英，曹经理。
杜子腾：（握手，满脸笑容地）曹经理，你好！
曹飞：（对叶说）走走走，回你公司去。
说完，就把手搭在叶的肩上，显得很是亲热。小许在一旁看在眼里，心里若有所思
扉红忠：好好好，还稍等一下，还有一位客户马上就到了。
片刻之后，江军从飞机上下来
杜子腾：你是江经理吗？
江军：对呀，你是？
杜子腾：我是夜场经理助手，小杜，你好！
江军：哦，你好，你好！（边说边伸出手）
江跟在许的身后向叶和 曹走了过来。
杜子腾：叶总，江经理来了。
江军：（快步走上前，伸出右手，身子略向前倾斜，满脸笑容地和叶握手）
扉总，你好！你好！让你久等了。这是我的名片。
江军身子略向前倾斜，双手递过名片。
扉红忠：（双手接过名片，看了看）你好，你好！我 来介绍一下，这位是曹经理，A品牌的销售经理。
江军：你好！（和曹飞握手） 很高兴能见到你 ，（然后双手把名片递给曹）
曹飞：你好！（一只手接过名片，瞟了一眼，随手插入裤袋）我的名片，（然后一只手插入上衣口袋，在里面寻了一翻，没发现名片）啊，不好意思，恩，在哪里？（两手在前身摸了个一翻，终于在裤子后衣口袋摸出一张皱巴巴的名片。
握手，待两人寒碜后。
扉红忠：走，走，走。我做东，为二位接风洗尘。
小杜在前面带路，一行人向车子走去。
小杜打开车门，曹就跳了上去，（哥们不错吗，都大奔呢）。江军在扉红忠的旁边，（扉总，你先请，江军说，）（别别别，你是客人，你先）
第一幕完
第二场 午 餐
地点：某宾馆
时间：
人物：扉红忠，杜子腾，曹飞，江军，小白
剧情简介：
涉及礼仪：
关键字：鞠躬，餐桌，西餐
车子开到某宾馆门前。
小白：欢迎光临！（弯腰30度，双手交叉叠放）
扉红忠等一行四人进入宾馆客房。
还没等叶开口，曹就找了个位置坐下，并说
曹飞：来来来，坐坐。
小杜，在一旁，拉了拉杜经理，好象在和他说什么，扉红忠没和他多说，只是勉强地笑笑。
扉红忠：来，大家坐！
四人坐好。
服务员（白小姐）走了进来。
小白：（一只手拿着菜谱，另一只手背在身后）先生，请问你们要点什么？
曹飞：来，我看一下，。。。。。。（点了几个菜）
哥们（对扉红忠说），可以吧。
扉红忠只是对江军笑了笑。江军也只是笑。
小杜在一旁，心里不是滋味。
用餐过程中
当大家正在用餐时， “啊茄，啊茄，。。。。。”曹经理，突然喷嚏不
断，口中念念有词“恩，怎么回事？”，其他人都停了下来，看者他，曹处理
完后，拿起刀叉，“来来，大家吃，大家吃”。
扉红忠：今天有幸两位来，我也知道，不是为了我这顿饭，至于那个场子的承包，。。。。。。
曹飞：哎，哥们，别别，现在不谈那事，不谈那事，吃完再说。
说完，拿起酒杯
曹飞：来，江经理，有幸认识你，咱来喝一杯。
江军：还是和叶总一起吧。
曹飞：来，来，小许，喝，年轻人，好好干。。。。。。
其他人都停了下来，小许只是默默地看者曹飞，有看看扉红忠，最后和江军对视一笑。
餐毕
所有人都站起来，准备出去，这时，曹飞把扉红忠拉住，
曹飞：（低下声）哥们，看在咱两多年的交情上，那场子你看。。。
（说完，和叶对视一笑） 哈哈。。。
扉红忠：好说，好说
第三场 谈后签约
地点：公司会议室
人物：扉红忠，杜子腾，曹飞，江军
涉及礼仪：
关键字：
大家就坐后，叶开始说话
扉红忠：二位远道而来，我也不想让你们空手而归，但说实话，我目前只有一个场子可以租，我也知道你们两家，都有实力。。。。。。
说完，看着江军和曹飞。
曹飞两手抱在胸前，翘着 二郎腿，眼睛环视四周.
江军坐在椅子上，手上拿着谈判材料，注视着叶。
曹飞：。。。。。
江军：。。。。
扉红忠：。。。。。。
经过几翻磋商。在谈判休息时间。
杜子腾和叶在另一间办公室。
杜子腾：叶总，您看。。。。。
扉红忠：。。。。。
杜子腾：有句话。我不知当讲不当讲
扉红忠：你说吧。
杜子腾：我觉的那个曹经理。。。。。要是从公司的利益出发，我还是觉的江经理会对我们有利一些， 只不过， 我怕您为难。。。。。。
扉红忠：我自有分寸，感情归感情，事业归事业吗！
说完，两人对视笑了起来。
